сижу вот в рефлексии… ну что ты, как барышня кисейная, ей богу.
прорвало здесь, пробило. что о тебе люди подумают. ушел в какой-то соленый запой.. и это мне страшно, когда я представляю мокрые холодные улицы, большие сумки со всеми пожитками, монитором и системным блоком, скинхедов за каждым углом и подлых похабных модельеров, которые заставят отрабатывать на подиуме и за подиумом без гражданства, зарплаты и умывальника. это мне страшно, когда я думаю о каком-то особом трагизме связанным со мной, с тем, что, мол, ведь было так замечательно и гладко, а тут, бах, нет одного модуля, улицы с крысами, украденный телефон и мой голос. слезы, страх. и мне тут же так жалко, так страшно, страшно. это мне так. а на самом деле, именно там, где это и должно развиваться, картинка за картинкой, пусто, дрожит на ветру из маленькой форточки оборванная обоина, и тарелка пустая с надписью «центр города» и свежесъеденным бигмак-меню. и все. и маленькие тусклые бесформенные предметы на подоконнике, которые никогда ни во что не превратятся. *эх, приятель, послушай моего доброго совета, выкинь-ка ты все это из головы. напридумывал тут себе всякого, а дело стоит, а жизнь идет. брось эти игры, попусту только время тратишь..
да, и только это мне так. а там. там тоскливо, и только ни разу никогда не идентифицированный страх и чувство голода, и расстроенность, и убитый неживой голос, тихий и бесцветный, и непонимание, и бесплодное ожидание щелчка пальцами и волшебной палочки. и статика, застывший тяжелый воздух, и ничего, как всегда ничего. я помню, как часто говорил себе просебя: ну почему же у нас все так плохо, ты не знаешь. и опять спокойной ночи, опять я иду в универ, опять рыбка, и мои милые изобретенные в одном поездки домой на медведях. ну что же делать. и с орой мы так четко каждый раз раскладываем все на лопатки, так пристебываем, так правильно, и я согласен с этим. а потом, потом опять болит живот, и в спагетти добавлять приходится еще больше кетчупа, потому что сухо и сложно. и вот так, по глупому. ора думает или не думает: вот слабак, далось ему это))) а на самом деле, да это все. да. пусть острые углы станут скругленными, пусть нечего бояться будет за не мою сытость, сон и примерный план жизни на ближайшие пару лет, и я не позволю себе больше этого. я буду носить красную симкарточку в бумажнике, хорошо зная, что на нее не будет спроса. пусть только немного схлынет.
p.s. но почему, зачем сейчас отвечать мне «рыба» с такой готовностью. ну ведь сейчас необходимо побыть навзрыд, рассентиментальничаться и требовать у меня утешения. но ведь хотя бы это..