• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кидзуки (список заголовков)
22:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

когда ты исчезаешь в мягком перешептывании семейного счастья, в обоюдном перекрикивании через шестиполосную магистраль, уютным паром изо рта, безболезненным зимним дождем, я чувствую себя последним человеком на внутренней поверхности мировой сферы. пересчитываю, ступая по крохкому льду индустриальных улиц, позвонки своего уныния, каждый из которых ноет по разному. глядишь, у меня и коса поседеет, а я все еще буду ждать.)


@темы: кидзуки, халхин-гол

19:25 

сижу вот в рефлексии… ну что ты, как барышня кисейная, ей богу.
прорвало здесь, пробило. что о тебе люди подумают. ушел в какой-то соленый запой.. и это мне страшно, когда я представляю мокрые холодные улицы, большие сумки со всеми пожитками, монитором и системным блоком, скинхедов за каждым углом и подлых похабных модельеров, которые заставят отрабатывать на подиуме и за подиумом без гражданства, зарплаты и умывальника. это мне страшно, когда я думаю о каком-то особом трагизме связанным со мной, с тем, что, мол, ведь было так замечательно и гладко, а тут, бах, нет одного модуля, улицы с крысами, украденный телефон и мой голос. слезы, страх. и мне тут же так жалко, так страшно, страшно. это мне так. а на самом деле, именно там, где это и должно развиваться, картинка за картинкой, пусто, дрожит на ветру из маленькой форточки оборванная обоина, и тарелка пустая с надписью «центр города» и свежесъеденным бигмак-меню. и все. и маленькие тусклые бесформенные предметы на подоконнике, которые никогда ни во что не превратятся. *эх, приятель, послушай моего доброго совета, выкинь-ка ты все это из головы. напридумывал тут себе всякого, а дело стоит, а жизнь идет. брось эти игры, попусту только время тратишь..
да, и только это мне так. а там. там тоскливо, и только ни разу никогда не идентифицированный страх и чувство голода, и расстроенность, и убитый неживой голос, тихий и бесцветный, и непонимание, и бесплодное ожидание щелчка пальцами и волшебной палочки. и статика, застывший тяжелый воздух, и ничего, как всегда ничего. я помню, как часто говорил себе просебя: ну почему же у нас все так плохо, ты не знаешь. и опять спокойной ночи, опять я иду в универ, опять рыбка, и мои милые изобретенные в одном поездки домой на медведях. ну что же делать. и с орой мы так четко каждый раз раскладываем все на лопатки, так пристебываем, так правильно, и я согласен с этим. а потом, потом опять болит живот, и в спагетти добавлять приходится еще больше кетчупа, потому что сухо и сложно. и вот так, по глупому. ора думает или не думает: вот слабак, далось ему это))) а на самом деле, да это все. да. пусть острые углы станут скругленными, пусть нечего бояться будет за не мою сытость, сон и примерный план жизни на ближайшие пару лет, и я не позволю себе больше этого. я буду носить красную симкарточку в бумажнике, хорошо зная, что на нее не будет спроса. пусть только немного схлынет.
p.s. но почему, зачем сейчас отвечать мне «рыба» с такой готовностью. ну ведь сейчас необходимо побыть навзрыд, рассентиментальничаться и требовать у меня утешения. но ведь хотя бы это..

@темы: кидзуки

02:15 

*ну что, еще ведь не пора послать мою гребанную жизнь к черту, а, мэг ?..

кошмар. этот так не в радость, незачем, на самом деле, но так привычно уже и так механически близко. без ощущений, наработанное упорной и частой практикой, подразумевая светлое настоящее и будущее. когда моего лирического оптимизма хватило надвоих и с лихвой, когда слепо натренированное чувство счастья еще долго не хотело расслаблять бицепсы. и сейчас, и в прошлый раз, в преддверии я радостно себе говорю "да, это будет правильно", но доходит до очевидности, неизбежности момента, падаю духом; начинаю вспоминть милые мелочи, жалеть и себя, и не себя, и вообще. так вязко, так несерьезно, и объективная правильная уверенность, которая спешила мне на помощь, вязнет в этом всем, задыхается. так сыро, и грустно. и я только подумаю об этом, а по носослезному каналу бегут соленые потоки. боже мой, я так хорошо знаю, почему нет в этом ничего хорошего, почему все мои теплые образы возвращались ко мне же назад, почему мне было так тоскливо говорить с самим собой, почему когда мне было необходимо даже банального чего-то теплогопонимающегочеловеческого, я не получал совсем. замечательно это знаю. профессионал в освоении этой личности. мне известны все немногочисленные кухонные полки, запертая хлебница, холодильник на защелке и небольшие полупустые комнаты с плакатами певиц, и все. почему бы мне не уйти, когда и так, возможно, мой маленький синий корабль в рамке, выкрашенной светлой охрой, улетит в чемодане путешественников дальнего следования в направлении восточного побережья индийского океана и озера виктория. почему бы наконец не согласиться с этим.

 


@темы: кидзуки

14:56 

Сегодня утром одевал шерстяную кофту, чтобы выйти с собакой на улицу, вдруг четко и ясно вспомнилось: у меня ж 38 непринятых звонков от Сила, что я себе думаю ?.. но, воспоминания снов похожи на настоящие даже меньше секунды.. во всяком случае, мои

@музыка: rammstein, который был на ютубе

@темы: кидзуки

Нижняя тундра

главная